bricàbrac

La communauté d'agglo nous a doté d'une toute nouvelle piscine....oups pardon, d'un STADE AQUATIQUE, s'il vous plait.
En sportives assidues que nous sommes, nous nous sommes empressées de tester les lieux.

Première équipe:
- MH
- Nadine
- MC
- ma pomme.

D'abord, c'est où l'entrée, c'est que ça nous change de notre vieux bâtiment en béton de Bellerive (qui va devenir quoi d'ailleurs?).......au milieu des baies vitrées, on aperçoit une ouverture, on se faufile dans le hall qui nous donne d'emblée une bonne impression si ce n'est que le panneau d'affichage des températures est muet (enfin, il ne marche pas, quoi).
Il y a un peu de monde, des personnes dont on n'avait jamais vu la trombine ni le maillot dans notre vestige des années 50, précedemment cité. De vestiges, il reste néanmoins les deux anciennes caissières, qui font un peu décalées derrière leur ecran d'ordi. Et oui, parce que maintenant, c'est comme pour le ciné ou le docteur, tout passe par l'ordi......
Pour les entrées simples, no soucy ::"voilà votre badge, jaune pour l'accès à la piscine, ne le perdez pas, il ferme les vestiaires une fois vos affaires dedans et surtout il les ouvre au retour, si vous voulez pas repartir en maillot, conservez le précieusement"....Pour moi, ça prends juste deux secondes de plus, pour ma carte 10 entrées, le temps de décliner nom, prénom, adresse....taille, poids, numéro de téléphone, non?..ça ira? ok. Carte 10 entrées qui prend la forme du même bracelet que mes collègues...j'ai pas droit à une autre couleur??? Bon, c'est pas grave, au contraire même, il est de la même couleur que mon maillot et que mon bracelet brésilien porte bonheur....si c'est pas la class...
Nous voici dans les vestiaires, enfin plutôt devant un alignement de jolies portes toutes neuves, on avance, toujours des portes, encore un peu, encore des portes...mais pas celles des casiers......où c'est -y qu'y sont???
Je rentre dans une cabine...oh il y a une autre porte dans le fond, je la pousse, oh je tombe en face d'une autre cabine....et ainsi de suite, mais toujours pas de casier.......
Après quelques minutes de reflexion, je comprends que les cabines sont en fait des sas (comme pour toutes les piscines, dixit Caro, la semaine d'après...ouais, ok, mais pas comme dans notre vieille piscine à nous où on était habitué). On change de tenue, en espérant que le fait de ne pas avoir essayé le maillot avant de débarquer n'était pas nécessaire....non, c'est bon tout tient...et ce qui ne tient pas, déborde un peu, mais ne tombe pas...ouf.
Nous voilà dans un face à face avec LA machine:
Comment ça marche? Là est la question....heureusement, une petite dame est là pour nous indiquer la marche à suivre. Un face à face entre notre badge et la serrure se montre magique...enfin presque, la manoeuvre a fonctionné pour 1 badge sur 2, 50% de réussite....ah la technologie......
Nos affaires en lieu sûr, le numéro de nos casiers en un lieu qui l'est beaucoup moins (notre mémoire), nous voilà parties à l'assaut des eaux. Déambulation dans un long couloir, petite douche rapide et hop, on se déverse dans le bassin ludique, comme ils disent. Un grand tobogan, qui par la suite, va se révéler exister surtout pour la déco du site. ........

Suite au prochain épisode (le téléphone sonne...)

Enfin, enfin on va pouvoir voyager tranquille dans les trains!!!!! je ne l'espérais plus, le gouvernement a accédé à un de mes plus chers voeux: ils ont supprimé la carte "famille nombreuse" pour les voyages SNCF.

Quel enfer c'était de voyager avec tous ces nains criards, hurlards, courards et jouards (je traduis: qui courent et qui jouent)....

Impossible d'être tranquille, d'écouter Beethoven sur son MP3 sans avoir au beau milieu des clarinettes, des hurlements aigus sortant d'un tas d'os de 75 cm de haut; de lire son journal sans retrouver avachie en pleines pages "politique extérieure" les fesses rebondies d'une blondinette à lunettes; d'aller soulager sa vessie sans trouver les marques territoriales d'un macho en bas âge sur le trône du service publique; de rêvasser devant les paysages de notre belle France sans recevoir les assauts répétés de boulettes de papier maché dans le meilleur des cas, sinon de toutes marchandises comestibles qui se trouvent être de parfaits projectiles, et qui collent super bien aux fenêtres; de déguster son sandwich SNCF sans la vision d'un sandwich similaire qui fait le chemin inverse dans le gosier d'un maigrichon maladif........

Quel soulagement de se dire que ces bambinos vont devoir se trouver un autre moyen de locomotion par mesure d'économie, je suggère d'ailleurs à notre gouvernement qu'il renforce cette mesure en interdisant les voyages scolaires..... allez siouplait...

Vous savez tous (ou presque) que je suis en pleine avant-période de reconversion. Après de nombreuses années à exercer ma patience quasi 7j/7 auprès de la société de consommation radine pour la première moitié et pauvre pour la deuxième (c'est du second degrès, j'entends déjà les remarques à mes oreilles), je cherche ma nouvelle voie.
J'ai eu des idées lumineuses, terre à terre, avant gardistes, raisonnables, risquées, angoissantes, déconseillées, emballantes...etc etc....
Je les ai toutes mises dans un coin car chacune présentait un inconvénient; mais, là, ça y est j'ai trouvé l'idée géniale qui réunit tous les avantages que requiert ma nouvelle situation:

Je vais commercialiser du caviar de chat.

Il se trouve que je suis propriétaire d'une petite bête noire velue qui répond au doux nom alimentaire de Cookie, il n'y avait qu'un pas, je l'ai franchi. mais d'abord, un bref appercu des avantages à transformer ma boule de poil en caviar de chat:
- toute ma famille (et MH aussi, on a failli ne plus la revoir) a subi durant 6 ans les assauts de cette bête féroce et je sais qu'ils seront tous prêts à financer la transformation de l'animal en mini boulettes.
- je pars en Chine dans 3 mois et il est hors de question que les chinois s'emparent de mon idée si je l'emmène là-bas...ils se contenteront de faire des copies s'ils le veulent avec leurs propres chats errants.
- si je ne l'emmène pas, personne n'en veut, raison qui rejoint la première, ses talents combattifs terrorisant toute personne l'ayant approchée, il faut bien que j'en fasse quelquechose...j'avais pensé lui faire prendre un dernier bain dans l'Allier mais elle craint l'eau ET c'est Cookie, je risque d'y finir à sa place.
- le prix de son billet est tout de même à 120€ (et encore, si j'arrivais à la maintenir à moins de 4kg), je pourrais vendre son caviar bien plus cher que ça et du coup ça paierait mon propre billet.
....

je vais commencer à plancher ce soir devant mes fourneaux en tentant différentes recettes à base de sa cuisse, elle est ferme et gouteuse, un morceau de choix.

J'ai fait ma dernière vitrine cette semaine...avant longtemps j'espère. Elle reflète toute la motivation que j'avais à faire encore ce travail, et ma grande envie de changement:

- La règle des trois couleurs: j'ai tout mélangé, du noir, du marron, du gris, du vert, du rose, du bleu....
- Respect du style: là aussi, j'ai tout mélangé: costumes avec shorts, TShirts avec cravates (quoique, c'est très Girbaud, ça, pour cet été...mais à Vichy, ça passe mois bien) et string avec trench....
- Position et mise en valeur: là j'ai pas mélangé, j'ai excentré avec des gros trous au milieu, mais plein de jolies choses sur las côtés

...enfin bref, tout ça pour dire que j'ai envie de:

- excentrer ma petite personne, ça tombe bien je vais vers l'extrême.
- cultures différentes, pas mal visé: il va falloir que je me fasse aux crachats intempestifs (ça me rappellera ma fâcheuse habitude de crachouiller sur mon barreur pendant les courses d'aviron), aux "non, c'est pas possible!", à la façon de manger qui tient plus de Monsieur Cro-Mmagnon que de la Reine d'Angleterre (les fabricants de bavoirs pour adultes devraient pouvoir faire fortune).
- de transformer mes petites habitudes de vie....pardon: de bousculer mes habitudes........pardon: de désintégrer mes habitudes de vie (non, Marie, je ne parle pas de Cookie).

Voilà, je m'approche à grands pas de ma révolution culturelle à moi...promis, je ne tomberai pas dans le communisme, ma grand mère s'en retournerait dans sa tombe).

Le compte à rebours a presque commencé, je suis à Liquidation - 11 jours et départ à dans 95 jours (pas exactement mais presque, vu que le billet n'est pas encore pris).

Je réalise encore qu'à, voyons, un dixième, oui à peu près ça, combien ma vie va se retrouver chamboulée...

Allez courage, c'est le moment où jamais.....

Je suis commerçante....il parait que c'est démodé comme boulot (enfin, du moins le titre...enfin, j'ai encore pas tout compris), dans ma famille, on est commerçant de père en fils, de mère en fille, de tonton en tata, de grand-père à petits enfants, et vu que mon frère et moi, on n'a pas de gosse, il y a extinction de la race dans pas longtemps.....ah c'est ça le côté démodé, on est en voie de disparition.......et je le crois en effet......
Vous me direz, n'importe quoi, le commerce ça existera toujours, regarde toutes les écoles supérieures qui font fortune en enseignant à leurs boutonneux d'étudiants comment exploiter la ménagère de moins de 50 ans.... oui mais c'est pas pareil....

Ca, c'est l'ère industrielle du commerce, le commerce à la chaîne:
premier maillon: tu achetes un paquet de kleenex, le mec te relève toutes tes caractéristiques, sans que tu t'en aperçoives, age, sexe, poids, profession, adresse, habitudes de loisirs, de ménage, de sexualité, de toilette matinale, de popo.......le commerçant d'aujourd'hui tient plus de l'espion du KGB que de l'épicier sympa qui te livre tes carottes au 7ème...
dernier maillon: tu te retrouves avec plus de télés que tu n'as d'yeux, plus de yaourts que de place dans ton frigo, des fringues trop petites, trop grandes et jamais de la bonne couleur, des bigoudis alors que t'es chauve et un bi twin alors que t'es cul de jatte.....
à la chaîne se rajoute le boulet, celui des emprunts que tes petits enfants seront obligés de payer jusqu'à leur 70 ans.

Bref, le METIER de commerçant artisanal, tel que je l'ai connu a disparu, avec tous ces charmants côtés (ne croyez pas Courbet, il a été à l'école de la chaine et du boulet) et notament un très bon côté qui est notre sixième sens à nous: le sens du contact qui englobe la civilité, la politesse, le respect, l'écoute, la psychologie (et oui madame, et même pas besoin pour ton vieux boucher de faire psycho pour deviner que c'est à cause de tes 15 ans d'équitation à te taper les fesses sur du cuir, que t'avaleras jamais de viande de cheval).....

Et ben les petits boutonneux de l'étage du dessus, ils pigent rien au sixième sens, et pile poil, ils ressortent des sujets qui me le hérissent quand ils veulent me refourguer des piles nucléaires pour ma calculatrice....

C'est vrai quoi, il m'agace ce commercial Clermontois à parler de basket alors qu'il y connait rien....ça fait 3 ans qu'il me rabache que la JAV est redescendue en pro B, nananananère, que Clermont se défend plutot bien en pro A, nanananannanère!!!!! de quoi je me mêle!!!! c'est pas comme ça que tu vas me les refourguer tes piles à l'uranium enragé.....il est où ton sixième sens??? dans les shorts rouge et blanc de tes joueurs!!!??? tu le sens pas, là, que t'es en train d'énerver copieusement une chauvine coriace???!!!

Et n'empêche que là ton blabla sur Vichy qui se traîne est obsolète, parce que c'est ton équipe qui va se retrouver de l'autre côté l'an prochain...ça fait mal, hein????!!! bien fait, t'avais qu'à pas me chercher pendant ces trois ans....en plus ma calculette, elle fonctionne à l'energie solaire!!!